いつかの自殺願望も転がれ、マイケルジョーダンの日！

「自分は、何の為に生まれて来て、何の為に生きてるんだろう？」そんな事を、昔、よく考えていた。15くらいの時は、そういう事を考え過ぎて、寝れない夜を 幾度も向かえた事もある。そこに 思春期特有の悩み、とまどい、いらだち、人生の迷い、現実と夢とのジレンマ、なんかが重なったりして、どうしようもない気分に、よく包まれてたもんである。

16くらいの時、自殺を企てた事がある。（今、考えると、バカな話だが、その時は どうやらマジだったみたいだ。）「もう、死んでやる！」というカンジより、生きる意味を見い出せないから
、死ぬ意味を見い出そうとしてたようなカンジだったと思う。（だから暗く、重たい質のモノでは無く、意外とサバサバした 逆に強固な 自殺願望だった。）（当時、太宰治や破滅的な本や、思想に少なからず、憧れてたのもあるんだろうな。）幼少の頃から、運動も出来た。悪い事もいっぱいした。変に大人みたいなガキだった。なんだか、人生を全部、見て来たような気になって、（知ったような気になって）バランスもとれずに、信じるモノを持たない心の針が、一時的にそちらを指してたんだと思うんだが、、。

そして、そんな時に出逢ったのが、紛れもなく、ロックミュージックだった。そこから、なんだか、見るもの、聞くもの、感じるものが、変わったような気がした。

それから、季節は流れ、時は過ぎ、、、酒をアホみたいに飲み過ぎて来たからか？ 懲りずにバカをし過ぎて来たからか？ エッチな本を万引きし過ぎたからか？ 大人になり過ぎてガキになったからか？ 大爆音でロックを聞き過ぎたからか？悪魔と闇の取り引きをしたからか？ 安直に死と直面したからか？ 人の死体現場を2度も目撃したからか？（1つは自殺だった） 物悲しそうな目をした幽霊と出逢ったからか？ 今では、俺を照らす冬の星座に向かって ホロ酔い気分で このようにも吠えたてたくなる有様だ！

「答えなんて出ないから、面白いんだ！ツライだとか 死にたいだとか 思うヒマがあったら 生きて生きて生きまくれ！喜びも悲しみも、痛みも優しさも、苦いも甘いも、かき混ぜて飲み込んだら、心地良い酔いに浸れるってモンだぜ！思うようにも行かんし、楽でも無いけど、あぁ、人生は、素晴らし過ぎるぜ〜！」

なんだか、まるで、マイケルジョーダンがフリースローを 外した時ぐらいの勢いで 俺の人生のボールは 激しくリバウンドしたようだ。この先 一体、どこに転がって行くのかは、見当もつかないが、、。

「自分は、何の為に生まれて来て、何の為に生きてるんだろう？」

難しい話は抜きだ！答えなんてわかんねぇ、イヤ、いらねぇ！知りたくもねぇ！そんなの に立ち止まってる程、ヒマじゃねぇ！そんなモン、生きてりゃ、勝手に後から ついて来るハズさ！過去？未来？イヤ、今 ココにあるのは現在だけだろ？俺は ただ スピードを上げるだけさ！